Necesito ayuda por favor..Mi marido me ignora sexualmente, solo lo hacemos una vez al mes y porque yo lo busco..Y cuando lo hacemos no me besa el cuerpo, ni el cuello ni me toca íntimamente..Además termina rapidísimo y me deja a mi con todas las ganas contenidas..Le pido que al rato lo hagamos de nuevo y nunca pasa..Jamás me ha hecho sexo oral..No se ni lo q se siente porque ha sido mi.unico hombre, llevo con el.mad de diez años, y tenemos un bebé, si lo hace en la siesta y lo vuelvo a buscar en la.noche no quiere..Cómo mucho lo haremos tres veces al mes, nos casamos hace poco y ni en la luna de miel lo hicimos..Me paso llorando, me he querido separar en varias oportunidades..Pero me es difícil porque lo quiero y no quiero romper mi familia, tampoco me atrevo a serle infiel, el nunca me dice un piropo, yo me siento fea a su lado..Y se que no lo soy,btengo 38 años pero siempre me han dicho que soy linda, el me pone como excusa que me acuesto tarde en la noche, como si no lo pudiéramos hacer en otro lado que no sea la cama, jamás lo hemos hecho en el sillón,bni en la mesa, ni en el auto..Diez años en la cama, siempre lo mismo..Las mismas posiciones, bueno, comencé a acostarme temprano y nada, mira la tele o se duerme, ahora la excusa es que yo siempre estoy enojada y nerviosa..Y para no estarlo si me tengo que ir a dormir todas las noches frustrada aguantando me las ganas de estar con el..Obvio que luego siento enojó, tristeza, angustia..Ya no sé qué pensar de el.porq el es atento conmigo en los otros aspectos de la vida..Que no me falte nada dice siempre, pero es todo material..Y a veces siento que el solo quiere tenerme como una empleada para que le haga las cosas de la casa y tenerme de pantalla omporquebqueria tener un hijo..Me he cansado de investigar si me es infiel y no le encuentro nada..No se si será un gay reprimido, siempre habla pestes de los gay..No los puede ni ver..No se que pensar,bsi tocó el tema con el..Se enoja, me evade, no me responde o me hecha la culpa a mí,bque yo siempre me acuesto tarde,que lo trato mal, que siempre estoy enojada, que no soy optimista,que siempre el hace todo mal para mi,que no le gusta que lo.presione, etc..La cosa es que siempre me culpa a mí..Ayer después de un mes sin hacerlo y de pasarme días llorando le dije que lo hiciéramos y prendi unas velitas, le dije que lo hiciéramos en el baño en la bañadera..Y no quiso..Fue en la pieza, trató de esforzarse, lo.note..Pero aún así sus besos eran como obligado..Sin pasión..Sin tocarme íntimamente..Le dije que a la noche prendería mis otras velitas y lo.harianos otra vez..Sii dijo, prendamos seis! Y cuando llego la.noche lo busque y nada! Se dió media vuelta y a dormir..Que frustrante es vivir así..Yo nunca creí en el matrimonio, mis padres tenían problemas de estos yo los escuchaba discutir por este tema, pero mi marido ni discute,ves como hablarle a la pared, al aire..Bueno.siempre dije que.no iba a tener pareja para no tener que pasar por esto y acá estoy como boluda casada..No creo.q aguante mucho tiempo más,hasta las ganas de vivir se me han ido, y tengo una úlcera en el estómago que ya me sangra de la angustia q me.paso..
